אני רוצה זוגיות

שיחה על זוגיות.

היא : אני רוצה זוגיות
אני : מבררות יחד למה ? מזהות למה זה חשוב לה
שואלת : מה את מוכנה לעשות בשביל לאפשר את זה?
היא : בכנות ?

אני : רק בכנות 🙂

היא : כלום !
אין לי כבר אנרגיה להשקיע בזה כלום .

אני :אוקיי
(כי לפעמים הדבר היחיד שאנחנו זקוקים לו זה שמישהו פשוט יסכים איתנו במקום שהכי מאתגר לנו )

היא : אני שונאת דייטים לא רוצה יותר לצאת אליהם
שונאת את ההרגשה הזו

אני : כי ? מה את לא אוהבת שם?
(לפעמים אנחנו רק צריכים להבין למה אנחנו ממש לא רוצים משהו. ואם שואלים את עצמנו אז שומעים ברור את התשובה )

היא : ראיון
זה סוג של ראיון,
אני מתכווצת לא יוצא ממני שום דבר טוב שם
אני לא אוהבת את מי שאני בדייטים האלו
לא רוצה להרגיש שבוחנים אותי ושופטים אותי
לא רוצה לבחון את האחר ולשפוט אותו
לא סובלת דייטים !!! (היא אומרת בהרבה עצבנות)

אני : אוקיי, לא חייבים 🙂

היא :כן אבל כולם אומרים לי שככה אוכל להכיר, ורק ככה מכירים
ואני צריכה לצאת לדייטים ואחרת לא אכיר אף אחד

אני: מה את הכי לא אוהבת להרגיש בדייטים ?

היא: לא אוהבת את האכזבה הזו
לא אוהבת להרגיש דחויה
ולא אוהבת לדחות אחרים כי זה מרגיש לי לא נעים לגרום לו להרגיש לא נעים

אני : אוקיי… מכבדת את ההרגשה שלך
אני רואה שתי אפשרויות כאן
רוצה לשמוע ?
(כדאי לפעמים לפניי שמציעים למישהו ובטח אם הוא מאוד טעון רגשית
לשאול האם האחר בכלל רוצה כרגע לשמוע)

היא: "כן "

אני : אוקיי
אופציה אחת שאני רואה
שניצור חשיבה והגדרה מחודשת על דייטים
נעשה תהליך שישנה לך את החוויה הרגשית ובכלל מול דייטים.
כי לפעמים כשמגדירים וחווים את כל זה מחדש
משהו נפתח בנו.

ולמשל במקום לקרוא לזה "ראיון" או "שופטים" או "דחייה" או עוד שכאלו
אפשר שנעשה יחד חשיבה מחודשת על איך לחוות את הדייט אחרת
איך להרגיש בו אחרת
אפשר גם
ליצור מסנן ראשוני הרבה יותר גבוה כדי לחסוך הרבה התנסויות שלא בא לך להיות בהן
וכו'
היית רוצה לבחון את האפשרות הזו ?

היא : לא רוצה!
לא רוצה דייטים
לא רוצה לחשוב על זה. זה מעצבן ומלחיץ אותי

אני : אוקיי. אז לא
(כשמציעים למישהו הצעה וההתנגדות כל כך חזקה, אני מוצאת שהדבר שעובד
זה דווקא לקבל את זה.
כי גם אם ההצעה טובה
אם האדם כל כך מתנגד לכך
זה פשוט לא יעבוד)

אז רוצה לשמוע עוד אופציה ?

היא: כן

אני : לוותר לחלוטין כרגע לתקופה מסויימת על האפשרות של דייטים

היא : למה?

אני : כי את ממש ממש ממש לא רוצה.
ואת האנרגיה הזו את מביאה לפגישה
וזו רק אנרגיה שמקבעת חוויה שלילית

ואני מאמינה שיש יותר מאפשרות אחת ליצור בחיים שלנו את מה שאנחנו רוצות.

היא : אוקיי 🙂
(כן עכשיו היא כבר אומרת "אוקיי" , היא הצטרפה אליי היא כבר מסכימה
למה? כי לא ניסיתי לשנות את הדיעה שלה אלא התחברתי אליה
אל מה שיש בכאן ועכשיו)

אני : בואי נראה מה כן ?
איפה יוצאת ממך "את" שאת אוהבת ? שאת מרגישה איתה בנוח?

היא : בקבוצות.
והיא מנתה מספר אפשרויות של מקומות גם של פנויים ופנויות שהיא נמצאת שם ומרגישה שדווקא שם היא יותר טבעית זה יותר זורם לה

אח"כ אמרה
את יודעת משהו ?
משהו בי ממש נרגע עכשיו .
אני חושבת שבאמת אוותר לכמה זמן על האפשרות הזו של דייטים
ואתמקד במה שמרגיש לי נוח.

הכיווץ שלה נעלם.
יודעים למה ?
כי היא כבר "בסדר"

וזה שהיא בוחרת לא לצאת כרגע לכל מיני דייטים שהיא לא מחוברת אליהם
משחרר ממנה את ההרגשה שהיא "לא בסדר"
וזה כן "בסדר" לכבד את מה שיש.

הרגשת ה"אני בסדר" פותחת את האפשרות למה ש"כן" – ותמיד יש עוד אפשרויות.
תמיד.
—

לפעמים הדבר שיניע שינוי בחיים שלנו
יהיה דווקא לקבל את מה שיש
לשמוע את זה בהבנה וקבלה
ולנוע מתוך ה"יש"

ומתוך ה"יש" נוצרים מלא דברים נפלאים.

להסכים לדבר עם עצמנו באהבה.

חיבוק אוהב ללב
טל